De olhos fechados

Literalmente como o título do post, meu HOJE é assim =)

É no que se refere à espécie humana, política, corrupção, à falta de educação, saúde e emprego, bem como à problemas ambientais. Me refiro ao gabarito de coisas podres que transcritas em notícias massacrantes enchem nossos meios de comunicação diariamente (por escolha pessoal ando bem alienada! hehe).

Hoje estão fechados por opção. Cansaço físico absurdo x Extrema paz de espírito são a combinação perfeita para redescobrir a minha essência. PAZ.

Tô com sintomas de saudade, sem dor, com liberdade e aceitação...afinal, isso é a única coisa que realmente importa, não é? É nesse clima que termino minha sexta,  deixando aqui uma musiquinha pra embalar seus bons pensamentos! Desejo amor, paz, amor, rock, cerveja, amor, novidades e muito amor pra vocês =)
Ótimo fim de semana!

http://www.youtube.com/watch?v=bb1bocZffqg&feature=player_embedded

"Eu só quero que você saiba

Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Eu só quero que você caiba
No meu colo
Porque eu te adoro cada vez mais
Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem"

E se rolar lá pra baixo

pare para alimentar os peixinhos! heheheh Ridículo, mas me fez rir.

Constatação

Dura realidade.

Meus antigos amores ficaram carecas, gordos e hoje namoram meninas que vi crescer.
Alguns dos antigos continuam filhos da puta, mas infelizmente estão cheios de pés de galinha...Outros, por sua vez, constroem a vida, deixam o barco correr (embora eu ache que eles não fazem muita idéia do caminho que vão seguir).

Fato é: eles não jogam mais bola.
Não me esperam na porta da escola, não me dão rosas, nem pedem sanduiche com ovo (rs).
Não me surpreendem e já não ficam sexy de jeans e camiseta rasgada.
Não me levam pra acampar, não me mandam bilhetinhos, não me ignoram, não me dão atenção.
Não pedem pra ficar comigo, não me beijam de aparelho e nem mesmo ficam nervosos à minha espera.

Não são mais os mesmos...

Desexistem dentro de mim. 

A ausência da noção do tempo é real e aumenta a medida em que ele passa.





Os amigos???
De uma forma geral tocam a vida.
Uns longe. Outros perto.
Alguns casados, muitos divorciados, raros os solteiros e quem restou parece estar como eu. Só.
Mais gordos, mais magros, mais carecas, com e sem filhos, financeiramente bem sucedidos.... ou não.

Hoje infelizmente percebo que o garanhão da escola virou um homem frustrado e o nerd agora é sexy e HOMEM em potencial. As patricinhas ainda discutem sobre roupas, mas agora a prosa é exclusivamente restrita à ala infantil.




Estranho mesmo é olhar no espelho e ver que eu também não tenho a mesma cara.


Melhoras, pioras... independente do que eu veja, fato é: o tempo passa.


Só não vi como isso tudo aconteceu. 27? 26...25...18...15...ontem.


Ontem brinquei no ombro do meu pai, soltei pipa, andei de patins, corri descalço e caí com o primeiro porre.

Ontem chorei por amor, por falta de amor, de alegria, tristeza e na formatura. Todas elas.

Fiquei trancada no galinheiro, apanhei por perder as botas vermelhas e desisti de andar de bicicleta.

Fui mordida pelo linsk, vi a belinha pela primeira vez e ajudei a botar os filhotinhos da Thaiga no mundo.

Fui chamada de menina mimada, menina feliz, buchechudiiiiiinha, aborrecente, adolescente rebelde, criança, infantil, mulher, mulherão e senhora.

Não tive dinheiro e fui imensamente feliz. Me mandaram crescer.



Por causa de Ontem sonhei em ser mais velha pra poder ganhar o mundo.

E Hoje? É, talvez só seja possível enxergar com os olhos de Amanhã.

Essa é só pra alegrar seu dia

http://www.youtube.com/watch?v=-izdOUCP7xQ&NR=1&feature=fvwp

Relações Humanas Desconexas Parte 2

Escuto a gargalhada que vem da porta da padaria....

Coisa gostosa que ouvia desde pequena, embalada geralmente por um violão desafinado e músicas bregas cantadas por você...

Sinto falta das nossas composições, de ouvir suas poesias, de procurar o papai noel e brincar de rodar no chão da sala. De te ver bater na parede, marcar minha altura, ou botar o namorado pra correr. De contar milhões de vezes o mesmo caso, sempre com um ar de novidade...peculiarmente seu.

Lembrar das canções mais antigas me enche os olhos. Ainda espero que bem velhinho esteja comigo e que esse dia seja cheio de sonho e de paz.

Alguém meio irmão...felizmente nunca tão pai. Não como esses que a gente vê por aí. Não na tentativa de dar a última palavra.

Nessa profunda compreensão de mim mesma, descubro diariamente que tenho mais de você do que costumava imaginar.

Necessidade de atenção e de privacidade, popularmente tímida, atrevida, tupetuda e cheia de valores.

Fechada nesse meu mundinho particular, onde sou pequenina e também gigante, a prática do desapego não faz parte do meu vocabulário.

Apego a tudo e a todos.
Amo desmedidamente.
Isso, claro, só é possível porque não crescí a frente ou atrás, mas sempre ao lado.
Onde tudo tem seu tempo e o esforço é recompensado na mesma medida.

Á ela, por me ensinar a lutar delicadamente para conquistar meu lugar ao sol. Diferentes...mas nós, mulheres, nos aceitamos ainda assim.

É com amor e muita saudade que agradeço por existirem e que Deus os guarde aonde estiverem.

Relações Humanas Desconexas Parte 1

Adorei mergulhar nesse seu mundinho paralelo. Incrivelmente inteligente e linda você me enche de orgulho, sabia??? Claro, me pergunto inevitavelmente onde eu estava quando isso tudo passou....Descubro que mesmo longe, permaneci lá. Nos seus comentários, referências, divisão de sofrimento...de cerveja....amizade. Obrigada por me fez chorar.

Engraçado porque fomos "programadas"pra sermos amigas...só não esperava que fosse dar assim tão certo.
Ovelhas Negras em dose dupla. Patricinha???Você???? É, nem eu. hehehe

Irmã de alma...de carne e sangue, ainda que com defeito no olho...heheh

Queria te dar colo....queria te dar conselhos e cuidar de você....afinal, talvez assim não tivesse tanto tempo pra olhar pro meu próprio umbigo (como faço agora).

Lavando a alma foi lindo...é algo que eu deveria experimentar...assim como meus próprios conselhos e a paixão pelo seu analista. Talvez minha insanidade tivesse cura ou a consulta seria grátis.

Fiz brigadeiro...ia ficar só na primeira colher....lá se foi o pote.
Sabe o porque disso tudo, não?

Você me faz falta. Sempre me sobra um copo. Um cigarro.
Falta de gente que mereça essa tal dedicação que sempre tivemos uma pela outra. Coisa minha....conhece bem. Ia adorar saber que ainda tentam me fazer refém da minha própria "bondade" ...=)

Ironicamente respondo....irmãos deixei em casa, portanto, vai fazendo enquanto não resolvo tirar as cartas da manga.

Não...don't worry...como adoro finais felizes reservo cadeira cativa pra nós duas.

Vai gelando a serra malte, ainda brindo com você. =)

Ói o trem

Devido à extrema necessidade de dividir isso com alguém, ainda que comigo mesma, depois dos últimos ocorridos, vejo que nossas piadinhas sarcásticas sobre os patrícios tem mais que um mero fundinho de verdade, principalmente no que diz respeito à burocracia e falta de informação.

A estória narrada a seguir infelizmente acaba de me ocorrer e, é sem dúvida, a única culpada pela minha perplexidade absurda.

Minha noite começa com um convite pra participar de uma “festita caseira”. Galerinha bacana, apesar de adorarem piadinhas sobre o Brasil, o "povo fixe da malta" me fez por alguns segundos sentir em casa.
No fim da festa fui despejada na Estação São Bento, onde deveria tomar o trem pra casa...claro, até Murphy literalmente me incluir como convidada de honra em sua "área VIP".

Ao chegar à estação comprei meu bilhete e com certa estranheza, notei a ausência de informações sobre horários de partida.

Claro...fumei um cigarro, esperei por alguns minutos e quando me convenci por completo que algo estranho estava mesmo acontecendo, procurei um representante que "supostamente"deveria ser capaz de responder o que eu NÃO queria ouvir.

O funcionário, tão confuso quanto eu, tentou gaguejar, mas subtamente parou quando a figura estranha de um homem gordo, baixinho e bigodudo brotou à nossa frente.

Essa criatura tipicamente portuguesa, referida aí em cima, era o responsável geral de algum lugar e em conjunto com a voz irritante do alto-falante anunciou que linhas do COMBOIO tinham sido suspensas às 22:00h do dia anterior (isso pq já eram 00:50) e que após a suspensão, uma greve de 2 a 3 dias foi anunciada.

Frente ao ocorrido, eu, cordialmente, me aproximo e pergunto sobre o reembolso do bilhete...e aí camarada, começa minha alegria.

Como estou em UM PAÍS DE PRIMEIRO MUNDO, fui enviada à outra estação em um TAXI PAGO PELO GOVERNO, juntamente com os "coitadinhos"dos demais passageiros.

Lindo.

O taxista recebeu as ordens do encarregado e em seguida ME PERGUNTOU o que deveria fazer. Eu, "burramente brasileira” repeti EXATAMENTE o que todos tínhamos acabado de ouvir. O taxista faz que entendeu e sai.

Chegamos à nova estação.

Encontramos uma série de CADEADOS nas portas.

Inteligentemente o taxista tem então a brilhante idéia de RETORNAR À ESTAÇÃO DE ORIGEM (São Bento).

Para nossa alegria, mais cadeados! Murphy ri.

Fumo um cigarro...começo a deixar a fúria transparecer.

1:10 am - Após algumas conversas com os compadres, o taxista descobre que tinha nos levado a estação errada.

1:30 am - chegamos a estação em que deveríamos tomar o trem. Não há cadeados, mas uma porta entreaberta indica pouco ou nenhum movimento no local.


O taxista pede pra esperar no carro.


Ele volta.


Disse não haver comboios.


Diz que embora o governo estivesse pagando, não nos levaria ao local de destino (no meu caso, Aveiro), pois caso suas despesas não fossem pagas teria um enorme prejuízo.


Ameaça nos deixar lá (no meio do nada, esquina com porra nenhuma)...nem Porto...nem Aveiro...as 2:00 da manhã.


Aí camarada, eu apelo gentilmente.


Digo que paguei por um serviço e EXIJO que ele me leve para Porto ou Aveiro, mas que naquela roça não ficava.


Ele sinceramente sugere que pagássemos a corrida até Aveiro (só 80 euros) e que no dia seguinte o reembolso pelo governo seria garantido.

Hehehe.........H E.

Lindo.


Não mando ele se foder. Penso em quebrar aquela cara imbecil. Literalmente RODO A BAIANA. Digo que dali não sai sem nos levar à SÍTIO algum, ainda que O REI DA CAROXINHA RESSUCITE. Reparo que os GAJOS ao derredor se borram. Alguns explodem de orgulho e COM MEU TOM AFÁVEL, "convenço"o esperto taxista a me acompanhar.


Ao entrar na estação (onde tomaria o trem), encontro UM FUNCIONÁRIO. O um só está em maiúsculo, pq além de sozinho, o cara tinha apenas UM dente na boca, UM biscoito maizena metade comido e UMA inteligência invejável...heheh


Estímulos INCONTROLÁVEIS para o increase do meu BOM humor.


Ele faz algumas ligações.
Estou sem paciência.
Eu TOMO o telefone. Faço umas ligações. Converso em portugués PT. Quase mando A MALTA se fuder em português BR.
Funciona.
Lá vem o comboio.
Mando o taxista à merda.
Pego o trem.


3:00am - Chego a Aveiro.
Não tem taxi.
Nem taxista pra xingar.

Espero.
Arrumo um taxi.
Discuto com o energúmeno sobre direita e esquerda.
Recebo troco errado.
Mando a merda.
Recebo meu dinheiro de volta.

Chego em casa.

Não me divirto mais no trem.
Sem cigarros....claro, fumei todos.
Sem sono.....claro, tanta adrenalina.
Pronta para pesadelos.

Escrevo. Alívio de parte da tensão. Me derreto de rir no final.

Pergunto: temos assim tanto em comum? Eu mesma respondo....GENTE e JENTE se acha em qualquer lugar do mundo, mas as de bigode deveriam nos pagar para aturá-las.

Curta do dia

E na tentativa de sermos tão diferentes acabamos nos tornando hipocritamente iguais.

Pérolas do dia

Seca e TPM são inspirações insdiscutíveis para minha ironia criativa....

Não olhe demais...posso me apossar dos seus pensamentos....

Em Portuga não se reproduz, faz fotossíntese...

Burocracia, falta de emprego e insanidade populacional são artimanhas que dividimos com os patrícios...

De puta e santa toda mulher tem um pouco, mas quem define o "cardápio do dia" é a taxa hormonal...

O diabo, maquiavelicamente, inventou o funk carioca e alguém, em Sua infinita bondade, os fones de ouvido.

A burrice enobrece a alma.

E pra fechar...Se de promessas a vida é feita, faça-me o favor de não fazer a minha.

Mistura explosiva

Porque metade de mim é silêncio e a outra é desabafo, vou aprimorando a arte de ironizar incentivada pela TPM e estado de secura ligeiramente durador (ou mais permanente do que eu gostaria) heheh

Engraçado... num segundo empolgada, no outro indiferente. Tento me balançar, não consigo me mover....esqueço, lembro, forço...ânsia por qualquer coisa que me cause dor, alegria, entusiasmo ou só curiosidade mesmo. Resta INDIFERENÇA e aos poucos essa toma posse de mim.

Ironias à parte, mas nem mesmo competições estúpidas me instigam a lutar... a falta de necessidade de provar algo a alguém me enche de um vazio imensurável. E isso chega a não doer... infelizmente.


Fruto de um meio gelado e insípido, a carne vem perdendo espaço pra qualquer coisa onde sentimento não exista. Começo a me misturar e devagar vou entendendo o significado de "coração de pedra".

Sem curiosidade pelo novo, viro caloura na arte do amor e de amar, como se viver de paixões e ideais não fossem naturais à minha essência. Perco a memória. Cabeça vazia. Vivo sem letra...sem música.. Sem meu clássico mundo de fantasias, sem partida e chegada....sem meu EU.
E ao descobrir que me perdi de mim mesma não acho a quem ou o que culpar. Infelizmente nem isso dói.

Se contraditória eu era, por aqui ando mais certeira que nunca.
Vejo tudo. À TODOS.
Olhos de águia.
Deveria ser vidente. Tanta sensibilidade intuitiva deixada de lado... perda de tempo.....

Hoje nada me atinge. Nada magoa...Perco a crença, a dúvida e a esperança...peito sem sentimento.

Até mesmo a Saudade vem perdendo espaço pro que não sei definir...
Poucos amigos... nenhuma vontade de socialização.
Desculpas esfarrapadas me prendem num mundo sem sonhos onde meu reflexo já não transmite quem fui.


Olho no espelho.
Meus olhos não brilham.
Não vejo lágrimas nem sorriso da alma.
Não vejo afeto nem desgosto.


Porque metade de mim foi perdido no caminho e a outra representa apatia.

Aula de seminário...

Depois de uma noite mal dormida, uma semana cheia de contratempos e aulas insuportáveis pela manhã, me forço novamente a ouvir horas intermináveis sobre como apresentar um power point.

Fritação além da conta ou burrice alheia mesmo?

Não dá pra responder...fato é...não entendo o que eles dizem, morro de preguiça de traduzir portugués para português e por água abaixo mando minhas noções de conjunção.

Palavras novas, frases redundantes. Só de porre...e olha que ando sóbria desde que cheguei aqui.

Hoje sem net, sem inspiração, sem amigos, com muito trabalho e correndo contra o relógio.

Sem vontade.

Cansaço.

Ainda pergunto, DE QUEM FOI A ESTÚPIDA IDÉIA DE FAZER MESTRADO ?

ora pois pois.

Boa tarde Portuga

E junto com o sol, extremo bom humor....ainda que sem motivo aparente!
Hoje, só saudade boa e uma invejável paz de espírito...não é assim que devia ser sempre? Como boa Pisciana, vou indo de encontro a maré e essa me parece ser uma onda daquelas! =) Sem maremoto a vista! =)
Perdão a quem devo, perdoo quem precisa, libero tudo de bom que existe dentro de mim, afinal, se a fé remove montanhas o amor deve ter poder pra fazer as coisas darem certo!
E vamo que vamo que essa Europa ainda me fica pequena! ;)

Não dá pra aceitar que já cresci?
Que apesar de não precisar de cuidados específicos, não dispenso respeito, carinho, consideração???
Mais uma vez me decepciono e olha que já deveria estar calejada.
Relação IMPOSSÍVEL.
CARTA BRANCA!

Bagagem

E pensando em você lá se foi mais uma noite...dia perdido. Acordo logo cedo com um nó na garganta. Dor doída e sem razão de ser.
Tanto poderia...
Tanto se o SE existisse.
Queria entender, aceitar, perdoar, esquecer. Tempo. Tempo pra essa filosofia estranha. Solto o cabo da nau.

Saudade. Dessa vez de quem vale a pena.
Com um esboço de sorriso no rosto lembro agora dos que deixei pra trás. Bagagem! =) Coisa boa, gente boa...por eles ainda penso em voltar! Claro que isso não envolve um tanto de gente, mas aos poucos que me refiro confesso: vocês fazem toda falta do mundo!!!!!
Gargalhadas.
Conversa fiada.
Cerveja.
Cerveja.
Cerveja.
Vinho.
Caipirinha.
Qualquer coisa com álcool sem ser chamada de alcólatra!hehhhe
Sol.
Café.
Japa.
Na ausência de praia, contentamento regado a casquinha do MC Donald's.
Forró.
Samba.
Jack/Lord/Chef Túlio e todos os outros que chamo de refúgio. Delícia!
Amor de irmão. De amigo. Da minha pequena.
Meu PORTO SEGURO...alívio. Desafogo.
Enquanto penso essa tal solidão perde espaço pra minha verdadeira essência...ainda que apenas por uns minutinhos. =)
AMO. MUITO.

Bom dia!

Resolvi adicionar alguns dos meus cantores preferidos aí ao lado. ENJOY!

Curtas de um dia frio.

Depois de tanta turbulência chego a seguinte conclusão: quer me fazer chorar? Me deixe discutir sobre minha vida. Quer me fazer feliz? Não me deixe pensar. Tem horas em que ser burro é a melhor opção, se não, a única.

Nobre coração vagabundo

Em meio de uma chuva de lágrimas tenho escrito minha história. Tentado achar meu lugar no mundo. Tanta necessidade de fuga, quando o que eu mais queria era mesmo me achar. Sossegar.

Essa de que nascemos só não me cai bem. Nunca caiu.

Vontade de gritar aos 4 cantos o quanto odeio essas relações hipócritas, baseadas em mentiras, falsas esperanças, benefício próprio e desamor.

Desapego.

Me afogo por julgar que não merecia viver assim, mas não percebo o quanto infelizmente faço parte disso tudo. Se estico a mão por um lado, recolho pelo outro, me fazendo ausente pra alguns que precisavam de mim enquanto reclamo que os demais não me prestam atenção.

Natureza suja. Pobre de sentimentos. Cheia de ilusões.

Me dá nojo.

Estou inclusa nesta.

A você, saiba que nunca quis ferir seus sentimentos. Tentei mesmo me apegar. Gostar, me entregar...não deu. Sou racional até um certo ponto, mas não consegui arrancar as raízes podres que envolveram meu coração. Não gosto de iludir de propósito, afinal, a dor da ilusão é quase meu sobrenome. Como gostaria de me sentir limpa denovo. Odeio essa bagagem gigante que a vida tem jogado dentro do meu peito. Referência de família, amigos e amor...não houve sucesso profissional que compensasse. Incrivelmente dolorido.

Auto-piedade.

Quanto aos ilusionistas por opção, gostaria de encontrar uma forma de demonstrar todo meu desprezo e desgosto por suas atitutes. Ficção, ou vida real...o que é que vivem? Acham que são Deuses pra se colocarem acima dos sentimentos humanos?

Não se paga amor com mentiras, falsas promessas, esperanças em vão. Esqueci, em parte. Lutei com unhas e dentes, rasgando diariamente meu coração, só pra ver se de alguma forma me auto-resgatava desse mundinho de sonhos.

Fui feliz.

Fui triste.

Fiquei indiferente.

O show recomessa.

Meu coração vagabundo deixou a erva daninha crescer mais uma vez...aprofundaram as raízes que eu tanto lutei pra arrancar. Baseada na minha fantasia inocente, estúpida, quando finalmente parecia que eu ia VIVER ...puft....start all over.

Eu? Não quero ter dono, mas não me entrego pela metade. A ninguém. Justamente por isso faço questão de não fazer mais parte dessa Estória e por obrigação, os expulso da minha.

Sonho com dias melhores. Sonho em olhar pras coisas bonitas e fazer daquilo o meu momento, não mais um sobre você. Sonho com um mundo feito por quem merece estar nele. Sonho que meu coração transborde de otimismo, alegria, paz e muito amor. Que ganhe asas e pouse em algum lugar que o mereça. Lugar de GENTE. Quero sorrir com os olhos, sentir a alma limpa, respirar em paz. Viver cada momento como se eu tivesse a vida inteira pra relembrá-lo. Quero abraçar e ser abraçada na mesma intensidade. Quero ter fé.

Sonho em não dormir, pra nunca mais ter que sonhar com você.

Vocação

O BIÓLOGO

Biólogo não come, degusta.

Biólogo não cheira, olfata.

Biólogo não toca, tateia.

Biólogo não respira, quebra carboidratos.

Biólogo não tem depressão, tem disfunção no

hipotálamo.

Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.

Biólogo não elogia, descreve processos benignos.

Biólogo não tem reflexos, tem mensagem

neurotransmitida involuntária.

Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.

Biólogo não transa, copula.

Biólogo não admite algo sem resposta, diz que impressindivel para o avanco cientifico.

Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas

vocais.

Biólogo não pensa, faz sinapses.

Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica

incoerente.

Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.

Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feedbacks.

Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.

Biólogo não perde energia, gasta ATP.

Biólogo não divide, faz meioses.

Biólogo não faz mudanças, processa evoluções.

Biólogo não falece, tem morte histológica.

HORÓSCOPO DO MÊS

Previsão para Março

Você passa sem duvida nenhuma pela melhor fase de sua vida em todos os setores, mas especialmente o amoroso e financeiro. Caso você sinta que há exagero em minhas palavras, é porque você ainda não se deu conta que as energias ao redor de você estão se transformando em alta velocidade. Olhe para frente e esqueça o passado. o amor está no ar e você precisa apenas levantar os braços para pegá-lo. Volte a ter fé a creditar na vida e tenha como meta o futuro. O passado deve ficar para trás.

Não é atoa que não acredito nisso.

E pra começar...

Hoje em Portugal, poucos dias atrás em Minnesota, aprendi que a solidão de um imigrante vai além da falta de amigos e pessoas com quem se tem intimidade...

Imigrar é viver apoiado numa saudade constante...coisa que não se explica. Sem pátria, terra, amigos, família, memórias, noções de posse, direitos e MUITA NOÇÃO DE DEVERES.

Sentir uma felicidade absurda por desvendar o novo é até comum, mas a sensação de vazio no peito, infelizmente, é mais frequente.

Na ausência de pessoas, palavras, memórias capazes de me arrancar um sorriso, decido escrever...ainda que perdendo a noção de conjunções e gramática, abro mão das regras ortográficas pra amenizar minha solidão...e como dói.